Rodičia sa dnes zapájajú do života svojich detí viac ako kedykoľvek predtým. Dospelí bežne obetujú svoje vlastné túžby, aby sa ubezpečili, že ich deti úspešne získajú nezávislosť. A napriek tomu je značný počet dospelých potomkov odcudzený svojim rodičom. Často sú to deti, ktoré iniciujú odcudzenie... ale nie vždy. Čoraz viac rodičov prerušuje vzťahy aj so svojimi deťmi.
Čo spôsobuje túto trhlinu vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi a ako môžeme situáciu zlepšiť?
Dr. Joshua Coleman zhodnotil problém v nedávnom článku v Atlantickom oceáne.
História rodiny
Zatiaľ čo v minulosti držali rodiny pohromade povinnosti, náboženstvo a ekonomická nevyhnutnosť, veci sa začali meniť koncom 19. storočia, keď sa spoločnosť presunula na dôraz na osobný rast a šťastie. Tento posun spôsobil, že mnohé dospelé deti premýšľali o svojom emocionálnom stave a nedostatok šťastia často pripisovali zlyhaniam vo výchove.
Historik Steven Mintz, autor knihy Huck's Raft: A History of American Childhood, poznamenal, že: "Rodiny v minulosti bojovali o hmotné zdroje - pôdu, dedičstvo, rodinný majetok. Stále bojujú, ale to všetko sa zhoršuje a zintenzívňuje zmýšľanie, ktoré sa zdá byť charakteristické pre našu dobu, naše konflikty sú často skôr psychologické ako materiálne – a preto je ešte ťažšie ich vyriešiť.“
Tieto zmeny nemusia byť nevyhnutne negatívne. Dnes sa ľudia cítia menej viazaní na týrajúcich alebo ubližujúcich členom rodiny a viac sa môžu obklopovať ľuďmi, ktorí odrážajú ich najhlbšie hodnoty. Často však zlomy v rodinách nie sú o niečom tak jednoznačnom, ako je zneužívanie... ale skôr odrazom meniacich sa očakávaní.
Kto je vinný za odcudzenie?
Prieskum z roku 2015 na viac ako 800 ľuďoch zistil, že väčšinu odcudzení medzi rodičom a dospelým dieťaťom iniciuje dieťa. To však neznamená, že za odcudzenie je nevyhnutne zodpovedné dieťa. Rozdelenie vedie zložitá zmes meniacich sa spoločenských noriem a očakávaní.
Bežné dôvody, ktoré odcudzené dospelé deti uvádzali na prerušenie kontaktu s rodičmi, boli emocionálne, fyzické alebo sexuálne zneužívanie v detstve, „toxické“ správanie, ako je neúcta alebo ubližovanie, pocit nepodpory a konflikty v hodnotách.
Rozvod je ďalším hlavným faktorom, ktorý prispieva k odcudzeniu. V prieskume viac ako 1600 odcudzených rodičov bolo viac ako 70 percent respondentov rozvedených s druhým biologickým rodičom odcudzeného dieťaťa.
Príčiny tohto nárastu odcudzenia u detí rozvedených rodičov možno pripísať niekoľkým faktorom: preskupenie dlhotrvajúcich zväzkov, tendencia jedného rodiča obrátiť deti proti druhému a zavedenie nevlastných rodičov.
Niekedy sa z lásky dokonca rodí odcudzenie. Extrémne zameranie a obavy venované deťom môžu spôsobiť, že sa budú cítiť, akoby potrebovali mať odstup od svojich rodičov, aby našli samých seba. Úzkostné rodičovstvo môže tiež viesť k dospelým deťom, ktoré sa cítia zodpovedné za šťastie svojich rodičov. Táto zodpovednosť sa môže zdať ako bremeno, ktoré je pre dieťa príliš ťažké, a tak sa zrieka akýchkoľvek záväzkov voči rodičom.
Mnohé z týchto príčin odcudzenia môžu byť spojené s meniacimi sa očakávaniami rodičovstva. Profesorka filozofie z Chicagskej univerzity Agnes Callardová vysvetlila, že "dnes je hranica rodičovstva nejasná. Ak postačí prístrešie, jedlo a oblečenie, potom by väčšina z nás mala byť vďačná svojim rodičom, bez ohľadu na to, ako sa náš život uberá."
Ak sa očakávania rodičovstva teraz zmenili tak, že zahŕňajú výchovu šťastných dospelých, potom dospelí, ktorí sú nešťastní, môžu vidieť svojich rodičov ako vinníkov, čo ich vedie k tomu, aby sa ešte viac vzdialili.
Keď je rodič ten, kto iniciuje odcudzenie, dôvody často pramenia z pocitu nespravodlivosti. Môžu mať pocit, že napriek množstvu energie, ktorú vkladajú do výchovy, zostávajú dospelé deti väčšinou nedostupné. K tomu sa môže pridať aj pocit, že rodičia venovali svojim deťom oveľa viac pozornosti, ako sa im v detstve dostalo. Títo rodičia môžu mať problém pochopiť, čo viac mohli urobiť, aby boli ich deti šťastné.
Nech už sú dôvody akékoľvek, odpor a zlý pocit, ktoré podnietili odcudzenie, sa zvyčajne naďalej zhoršujú, pokiaľ nepodniknete nejaké pozitívne kroky.
Ako môžeme pomôcť udržať naše rodiny pohromade?
Dr Coleman má podozrenie, že individualistická povaha Ameriky môže spôsobiť, že sme slepí voči bolesti, ktorú spôsobujeme, keď opúšťame členov rodiny. Poznamenáva, že hoci niektoré problémy môžu byť neriešiteľné, mnohé sa dajú opraviť.
Coleman vysvetlil, že „niekedy je lákavé vidieť členov rodiny ako ďalšiu záťaž v už aj tak náročnom živote. Môže byť ťažké vidieť ich trápne pokusy postarať sa o nás, mätúcu povahu ich zápasov a históriu, do ktorej vstupujú. Súčasnosť môže byť ťažké ospravedlniť sa tým, ktorým sme ublížili, a ťažko odpustiť tým, ktorí nám ublížili.
Možno sa v tomto čase rýchlych spoločenských zmien môžeme viac snažiť pamätať na to, že prechody sú ťažké a rodinné vzťahy sa často dajú zachrániť vzájomným rešpektom, empatiou a odpustením.
